Lagi Canggih

Dia punya laptop lagi canggih, siap dalam laptop leh generate nasi goreng ikan masin.

Saper punya keje ni???

Giler Punya Nama

Cara Nak Tahu Tahi Tu Milik Laki Ke Perempuan

Kalau korang tengah jalan-jalan kat suatu tempat, tiba-tiba korang terjumpa seketul taik manusia. Korang bertanya pada diri sendiri, ni taik laki ke perempuan??? Macam mana korang nak tau jawapannya???

Kalau taik tu basah-basah sikit, haaa tu taik pompuan la tu... Sebab laki kalau berak boleh adjust kencing dia kat mana-mana yang mau ditarget................ Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

I see SHIT, they see ASSHOLE

When top level guys look down, they see only shit;
When bottom level guys look up, they see only assholes

Surprise

Pada suatu pagi, si suami teringin sangat membuat XXX dengan isterinya. " Ayang, hari ni abang kerja syif petang, abang teringin bang nak buat XXX sekarang, boleh tak" tanya si suami dgn suara yg manja sambil tangannya lincah mengusap T*k T*k isterinya.." Lah bang, ayang masih ngantuk lagi la, malam ni, lepas abang habis kerja, ayang bagi boleh tak,pls...pasti abang akan suprise gila"

Lapan Jam kemudian, si suami pun tergesa -gesa pulang rumah dengan hatinya tertanya-tanya, apa suprise agaknya...

Sesampainya di rumah, nampak gelap dari luar rumah. Jadi si suami pun ingat yang si isteri dah kata nak bagi suprise pagi tadi, jadi si suami ni pun tak on lampu bilik dan terus masuk. Apa lagi, dengan niat untuk adakan XXX sudah meluap, si suami pun teranjang bulat  lalu melompat terus ke atas katil. si suami meraba-raba tubuh yang dipeluknya dari bahagian kepala hingga lah ke hujung kaki. "Eh! apasal lain macam je tubuh isteriku hari ni? ah! takpe lah, kan dah kata suprise, suprise leh tu..." si suami pun melakukan apa yang di hajatnya sejak dari pagi tadi. "Uh ah uh ah...!" itu je suara yang di dengar si suami..

Tiba-tiba, Tup " apa abang buat ni?" tanya si isteri bengang selepas si isteri on lampu bilik. 

Si suami lagi bengang " Eh, abang ingat, ayang yang baring kat katil, mana abang tau emak pula orangnya. patutlah rasa macam lain je bila abang masukkan anu abang dalam .... mak,"

Rupa-rupanya, si isteri keluar rumah beli makanan malam tapi tak tahu pula yang emaknya datang dari kampung akan bertandang ke rumah. Si emak pula terlalu letih kerana travel jauh, pun tertidur kat bilik anak pompuannya kerana ada air-cond.

Hari Ni Hari Apa?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, sisuami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

Kisah Orang Jawa

Pada 1 hari pak jono mendapat panggilan dari anak nya yg belajar di London,, anak nya menyuruh pak jono datang kerana xlama lg da konvo,.. pak jono pon pegi london.. smpai di london pak jono tepon anak die.. minta alamat, masalah nya pak jono xtau speaking. die pon tahan dan masuk ke dalam 1 teksi dan memberikan alamat anaknya.

taxi: where u want to go sir?

pak jono: anak2!

taxi: anal?

pak jono: ha.

driver 2 pon memulakan perjalanan.. bila tiba di tempat sunyi taxi 2 brenti.,driver 2 trus trun dan pegi belakang,die trus cium pak jono dgn ganas! sambil meramas2 pak jono!

taxi: u ask for it!

pak jono: eh! apa ni?? sakit la!

taxi: suck it? okey i'll do it..(pe lg driver 2 ehem2 pak jono la)

pak jono: tolong! tolong!

taxi: to long? holy shit! okey i'll try to be fast!

pak jono pon dilanyak dengan ganas menggunakan jalan alternatif (jln blakang)

nk sedap kan criter pak jono pon ngandung.. camne leh mengandung? ak pon xtau..

Kompius

 aini ngan malik merupakan sepasang tunang..kra dok hangat2 bercinta ag ala..mereka pon membuat 

keputusan bercuti bersama2 kat pulau langkawi..syok ooo...abeh ja pulang k e rumah..si aini menelepon 

malik..

aini:abg....kite blik dri langkawi dlm keadaan bersih kan??

malik:maksud ayang...

aini:yelah..kita xwat pa2 kan..

malik:ada la wat skit2..takat ringan2 kat pantai chenang ari tu

aini:itu ayang ingat tp mlm kita xwat projek kan???

malik:mana ada...abg nak simpan dara tu sampai kawin ti..kan kita dok pon blik asing2...lupaka???

aini:yeka abg??abg pasti

malik:ye la..kompem punya..talak mohong....ayg stok bini tu..mana leh ragut awai2...

aini:ayg konpius la abg..mlm last kat langkawi sapa y tidoq ngan ayg???

Datang Bulan

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika

di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa

 yang menarik untuk di ceritakan dan digambarkan keesokan

harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk

menggambarkan hal menarik yang ditemuinya. Dia pun

menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya

"Datang Bulan". Guru nya pelik dan menanyakan apa alasan

 Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu yang menarik??..

Ali pun dengan selamba menjawab...

"Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan..

Tapi yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan dia

terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba

sakit jantung, ibu pula menangis tak berhenti dan anak muda

 yang sewa di sebelah rumah bunuh diri".......

 

Siapa Terror?

Ada seorang pak cik yang bernama Pak DI yang sangat kaya.
Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari
tepat pukul 9 pagi Pak DI dah pun bersiap sedia terpacak di kuanter bank
untuk menyimpan RM1000nya. Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya
setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya
ke office dan bertanya..

Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000
di bank. Apa kerja pak cik??
Pak DI : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka
bertaruh.Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah
kalah.
Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin
belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh
dengan saya jangan haraplah nak menang.
Pak DI : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.
Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.
Pak DI : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik
akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak
saya akan bayar encik RM1000.
Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.

 Setelah kedua-duanya setuju mereka pun beredar.
Besoknya bila bangun  pagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh
masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia
dapati telurnya masih lagi ada.. Dengan suka hatinya Manager tersebut
pun pergilah berjumpa dengan Pak DI.....

Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..
Pak DI : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...

Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak DI pun
berkata..

Pak DI : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni..(Pak DI pun menghulurkannya.)
Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror...
Sorrylah pakcik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...

Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kuanter bank.
Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak DI.....

Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?
Pak DI : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar
tu tadi RM5000.

Manager : Bertaruh apa?
Pak DI : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank.....
Manager : Tak guna punya orang tue...

Cikgu Yang Sporting

Ali terdengar perbualan di sebuah rumah sewa(hotel seks sbnrnye).
Puan: Masukkan je pelir tu.
Laki: Nantilah, burit x luas ni.
Lalu Ali pulang dan tanye maknye.
Ali: Mak, pelir tu ape?
Mak: Ohh, pensil.
Ali pun tanye ayahnya pulak.
Ali: Burit tu nape?
Ayah: Gorek(pengasah pencil).
Esoknya Ali gi skolah, memang kena gi skoloh PUN!
Ali mintak gorek ngan cikgunya.
Ali: Cikgu, nak pinjam burit, nak tajamkan pelir.
Lalu cikgu tu pun pergi kt dlm blik rahsia.
Cikgu: Apelagi, tajamkan aje pelir kau tu.
Ali: ???

Ilmu Pengetahuan

Sebuah keluarga sedang makan malam. Anak lelaki bertanya kepada ayahnya..

Ayah, ada berapa banyak jenis tetek?

Si ayah dengan terkejut menjawab, "anakku di dunia ada tiga jenis tetek:
 

Pada umur 20an seperti tembikai, bulat dan mantap.
 

Umur 30’s ke 40’s, ia sama seperti bua pear, masih bagus tapi tergantung sikit.
 

Setelah 50, ia sama macam bawang.."
 

Anak hairan.. "Bawang?”

‘Ya, kamu tengok tetek mereka dan akan membuat kamu menangis."

Isteri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata, 
 

‘ibu, berapa jenis konek yg ada?.
 

Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab, “sayang, konek orang lelaki ada 3 jenis.."
 

Umur 20’s, konek lelaki seperti sebuah pokok oak, kuat dan keras.
 

Di umur 30’s dan 40’s, seperti kabel, fleksibel, namun sedikit kenyal..
 

Di umur 50’s, adalah seperti satu pokok krismas"

"Pokok krismas??? ” tanya ank perempuan penuh hairan..

"yapp.. – batangnya kurus dan mati cuma ada bola2nya saja tergantung untuk hiasan …"

Demi Cinta

Kat 1 company ni, ada sorg seketari yg meletop abes.. cun giler wa cakap lu...

Pastu 1 hari bos dia soh dia teman VVIP dr negara arab pasa urusan bisnes la..

Tak semena2 pak arab tuh tergoda ngan seketeri tu..

Pak Arab: Maukah ente bernikoh dengan ana??

Seketeri: dia mmg tamau tp xsampai hati tolak.. "boleh.. tp dengan 3 syarat."

Pak arab : Ente cakap saja apa syaratnya.. ana tunaikan..

Seketari : Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan 200 karat..

Pak arab : Si arab terpaku sejenak lalu mengangguk “oke... oke.. ana felikan..ana felikan..”.

seketari cuba fikir syarat yg susah lagi..

Seketari: Kedua, buatkan aku istana di new york ada 100 bilik, Villa di tengah kota paris dgn 200 pelayan, 10 bijik kereta ferarri & 5 bijik jet peribadi..

Pak arab kalut buat call sana sini tgk boleh x dia buat..

Pak Arab : oke.. ana fuatkan.. ana fuatkan.. sambil angguk2

seketari da risau..

Seketari: baiklah.. syarat terakhir.. sbb aku suka sekali dgn sex maka aku mau lelaki yg menjadi suamiku nanti mesti memiliki Mr. Dick sepanjang 30 cm!!

Si Arab kelihatan terkejut & kecewa dgn syarat terakhir ini. Dia menyapu2 muka yang xde peluh.. Dgn tatapan sedih dan mengusap air mata, dia berkata :

“oke.. oke.. ana fotong.. ana fotong……”

Tips Reject Awek

Nak reject pompuan susah, takut nanti dia frust dan bunuh diri, jadi guna dialog ni

1) Semalam I check dengan doktor, dia kata I HIV positif...

2) Kat telinga I ni ada suara suruh I bunuh diri..

3) U nampak tak mamat tu... (padahal takda orang pun kat situ)

4) Adik beradik I ada 10 orang, semua belajar lagi, I kena sara diorang sebab parents I dah meninggal...

5) I dah keje kat 20 company, tapi paling lama tahan pun 2 bulan je...

6) Hari-hari along cari I, hutang dengan diorang dah mencecah 100 ribu...

7) Tiap2 hari I melancap, sehari sampai 10 kali....

8) Errr, sori, terpegang pulak....

9) Lupa nak bagi tau u, I ni duda anak 10

10) Ish, kalau nak kawin dengan U, I kena ceraikan bini I yang ke 4 tu, sian dia....

Kehilangan

Baru semalam aku nampak dia di sini. Akhirnya dia pergi juga. Dah lima tahun kami bersama. Tak pernah berpisah, hari-hari bersama. Kita selalu pergi dan balik kerja bersama. Dah macam belangkas. Kalau hari minggu kita pergi pasar bersama-sama. Hubungan kami memang erat. Ini semua salah aku, akibat tabiat berjudi ku, langsung tak simpan duit. Hujung bulan mesti habis. Jadi terpaksalah aku lepaskan dia. Aku pun dan setahun menganggur, jadi mana ada duit lagi nak bayar ansuran kereta. Bye bye kereta ku.....

Cinta Buta

Mira : Aku hairanlah kenapa orang selalu kata cinta itu buta, bukan ke orang tu yang buta?

Lyn : Betullah tu, cuba kau tengok kat lambang cinta tu, mana ada mata, kira buta le tu....

Cinta Lombok

Joko seorang warga dari Lombok sedang menggoda awek Melayu bernama Tipah.

Joko : Tipah, marilah ikut abang balik ke Lombok, abang membutuhkan mu di sana...

Tipah : Kepala butuh pak hang!!! (Lalu melempang Joko)

Ayat Awek

Seorang jejaka yang tak berapa hensome ingin mengayat aweknya supaya dia dapat tidor dengannya.

Jejaka : Awak, saya ada satu teka teki....

Awek : Apa dia?

Jejaka : Apa benda, tiada kanan atau kiri, tiada atas tiada bawah, tiada tengah tiada tepi, tiada awal tiada akhir ?

Awek : Ish, tak tau lah, I give up.

Jejaka : Itulah cinta saya pada awak....

Awek : Betul ke.... he he he. (merah gak lah pipi dia)

Jejaka : Awak, sudi tak awak teman saya di rumah malam ni?

Awek : Boleh, tapi awak kena jawap teka teki saya dulu.

Jejaka : Ok

Awek : Apa benda, bila dipegang sedap, tapi bila dirasa tak sedap?

Jejaka : Emm, tak tau lah.

Awek : Itulah tapak tangan saya (lalu awek tu melempang jejaka tak hensome itu dan terus blah)

Rahsia Di Sebalik Perkahwinan

Sepasang celebrity terkenal telah berkahwin dan ditemuramah oleh seorang wartawan

Wartawan : Apa yang menyebabkan you pilih P sebagai pasangan hidup you?

Pengantin L : I pilih dia pasal dia baik hati dan memahami I. (sebenarnya aku pilih dia sebab muka dia cun body mantap je, besok dah tua aku blah le)

Wartawan : Apa yang menyebabkan you pilih L sebagai pasangan hidup you?

Pengantin P : I pilh dia, pasal dia seorang lelaki yang bertanggungjawab dan mengambil berat terhadap I. (sebenarnya aku pilih dia pasal dia kaya, bila aku dah kikis harta dia, aku blah le)